|
|
Главная
> О логопедии> Смешные
истории Кота Логопеда |
|
СМЕШНЫЕ
ИСТОРИИ КОТА ЛОГОПЕДА |
|
|
Составитель:
дефектолог / логопед Юлия Николаевна Харашкевич.
|
|
|
|
|
|
-
Профессор, я только что узнал, что меня будет лечить логопед-практикант
Сидоров! |
|
-
Да, начнёт завтра. |
|
-
Так ведь он меня немым сделает!! |
|
-
А мы ему - двоечку, двоечку.. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Разговор
на рынке:
-Это чёрная смородина?
-Нет, красная.
-А почему она белая?
-Потому что - зелёная!
|
|
|
|
Профессор-филолог
читает лекцию:
-Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало
бы отрицание.
Из аудитории:
-Ага, конечно…
|
|
|
|
Языковой
"взрыв" для иностранца:
-Есть пить?
-Пить есть, есть нету.
|
|
|
|
-Домашнее
животное на Т:
-Таракан, а на Д?
-Два таракана, а на Ы?
-Ышо один таракан..
|
|
|
|
Интересуюсь
утром у сына: Сынок, у вас в садике уже топят?
Сын: Нет, папа, пока только в угол ставят!
|
|
|
|
А
сегодня я буду пить всё, что начинается на букву Ш:
Шампанское, шамогон, шпирт и шо нальют!
|
|
|
|
Этот
сложный русский язык:
Задело - за дело
И дико мне - иди ко мне
Покалечилась - пока лечилась
Мы женаты - мы же на ты
Ты жеребёнок - ты же ребёнок
Несуразные вещи - несу разные вещи
Ему же надо будет - ему жена добудет |
|
|
|
Не
стоит забывать, что слово должность происходит от слова долг;
Работа - от слова раб;
А увольнение - от слова воля!!
|
|
|
|
Пришла
СМС-ка с неизвестного номера:
-Привет! Узнал??
-Да..по почерку.
|
|
|
-Мужчина,
можете не материться при ребёнке??
-Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал! |
|
Моя
девушка утверждала, что её главное увлечение - это книги. Поэтому
проблем с выбором подарка на её день рождения не предвиделось.
Подарил ей книгу, а между десятой и одиннадцатой страницами
спрятал основной подарок. Прошёл год, а деньги она так и не
нашла. |
|
Женщина
- мужчине:
-Не смей говорить, когда я тебя перебиваю! |
|
Как
по-украински сказать:
"Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую Вы сказали.
Не могли бы Вы её повторить, пожалуйста?"
-ШО? |
|
Поставил
на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они
закипят. Сам пошёл в комнату смотреть телевизор, а коту сказал:
"Следи за макаронами. Закипят - позовёшь".
Так эта морда пришла ко мне через 10 минут и помяукала.
Я пошёл на кухню, а макароны кипят.
Теперь я его боюсь. |
|
В
жизни каждого отца наступает тот счастливый момент, когда звонит
его ребёнок и произносит слова:
-Пап, тебе сколько пива брать? |
|
Сейчас
видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:
-Ну я же сказала: ПОЖАЛУЙСТА!
Вся сущность женщин с детства. |
|
Когда
тебе на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо: "Оh, sorry!"
ты слышишь: "……!!!", значит всё - Родина! |
|
Девушка
написала о себе на сайте знакомств:
Высокая, если на каблуках.
Добрая, если не злить.
Умная, если не задавать глупых вопросов.
И - первый коммент: И красивая, если не включать свет. |
|
Мне
психолог сказал:
-Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
-Ок.. А с письмом что делать?.. |
|
Мечтаю,
что когда-нибудь включу телевизор и услышу:
-Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно.
Будьте счастливы! |
|
Вор
залезает в дом и слышит слова попугая:
-А Кеша всё видит!
Вор накрывает клетку платком, а попугай:
-А Кеша - не я! Кеша - бульдог! |
|
Когда
послышались голоса вернувшихся детей, собака притворилась мёртвой,
кот не успел… |
|
Муж
заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с
сыном в комнату, жду пока проснётся. Сын шёпотом говорит:
-Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
-Рано меня закапывать - тело ещё не остыло! |
|
-Слушай,
я кроссворд разгадываю: "Человек, который обязан отдавать
все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
-Раб.
-Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "Муж". |
|
Составитель:
дефектолог / логопед для взрослых Юлия Николаевна Харашкевич.
|
|
|
|
|
|